— Екатерина, стоит ли делиться проблемами с близкими? Например, тем, что волнует на работе или в отношениях с людьми.
— Семья для человека — это в первую очередь зона безопасности, принятия и поддержки. В идеале это место, где можно быть собой и делиться переживаниями. В реальности же можно столкнуться с разными взглядами, мнениями, непониманием и отсутствием интереса партнера к нашим чаяниям. Бывает, что у него просто нет ресурса, он устал после рабочего дня. Не получая поддержку в семье,
мы становимся ранимыми и замкнутыми. Хорошо, если удается поговорить об этом, донести то, как важно быть услышанным, понятым. Но что делать, если не получается? Куда приносить гнев
или радость от достижений, сомнения на пути развития, сложные эмоции, которые возникают в коллективе, но на которые не принято публично реагировать? Например, когда коллеги ставят палки в колеса и уводят проект, который так хотелось вести самому. Часто мы несем все эмоции в семью, осознанно или нет, и не всегда спрашиваем у родственников, готовы ли они выслушать, сопереживать, радоваться или помочь советом. Поэтому да, делиться однозначно стоит, но при этом важно не нарушать границы близких людей.
— Как же выстраивать общение?
— Создать экологичное и поддерживающее пространство поможет забота о себе. Подумайте: готов ли я сейчас это обсуждать? Важно ли мне получить от близких обратную связь, и если да, то какую? Как бы я мог рассказать о своих переживаниях, чтобы быть понятым и услышанным? Есть ли у меня силы и ресурс реагировать на то, что мне ответят?
Второй момент — забота о партнере. Задайте и ему вопросы: готов ли он выслушать сейчас? Есть ли у него силы, время, ресурс?
Третий пункт — оцените пространство. Осмотритесь вокруг: не бегают ли дети, если предстоит взрослый разговор? Не прервут ли вас неожиданно срочные дела или гости? Достаточно ли места и времени, чтобы поговорить?
Четвертый — четкое понимание
потребности и ее обозначение. Вы можете гневиться, тогда важно сообщить: «Я так зол, могу я поделиться с тобой почему?» Или можете грустить. Сообщите, что хотели бы разделить свои чувства. А
может, вам нужны поддержка, совет, одобрение? Четко сформулируйте себе, зачем вам собеседник, чего вы от него хотите, и обязательно озвучьте это партнеру, потому
что он не всегда может догадаться.
Постарайтесь определить время и границы вашего диалога. Например: «Мне нужно минут 15, чтобы рассказать тебе о произошедшей ситуации на работе. А потом, может, поужинаем? Или ты голодный, и сначала поедим?» Будьте готовы, что близкий человек не всегда готов уделить вам время. Уточните, когда он смог бы поговорить, потому что для вас это важно. Помните, что история или проблема, которую вы хотите обсудить, может сильно эмоционально вовлечь партнера. Он будет переживать определенные эмоции. По старайтесь не сообщать резко негативные новости членам семьи, если им предстоит важное мероприятие или событие. Также не стоит рассказывать детям о личных подробностях и историях, которые им явно не по возрасту.
— Не станут ли разговоры о переживаниях тяжелым грузом для близких? И что делать, если трудно выговориться в кругу семьи?
— Если вы понимаете, что разговор может быть сложным или мнение партнера ранит вас, то лучше сразу обозначить форму, в которой вам хотелось бы получить обратную связь. Например: «Я хотел бы обсудить с тобой сегодняшний провал на собеседовании. Мне очень грустно и больно, поэтому будь побережнее и поддержи меня, если можешь, мне сейчас это очень нужно». Если же вы понимаете, что разговор слишком тяжелый, а форму подобрать не получается, попробуйте сначала обсудить ситуацию с психологом.
— Как относиться к тому, что родственникам неинтересны твои проблемы или в семье не принято говорить на такие темы?
— Воспитание и среда, в которой все мы выросли, разные. У кого-то в семье принято делиться переживаниями, а кто-то рос в более закрытой атмосфере. Это определенная норма: то, как нас учили и воспитывали, и то, как мы информацию усвоили. Поэтому для того, кто вырос в среде близкого общения и поддержки, говорить о проблемах и делиться переживаниями привычно и допустимо. Для человека, у которого такого опыта никогда не было, желание партнера обсудить что-то может вызывать непонимание, дискомфорт и даже агрессию. Идеального рецепта, как изменить ситуацию, нет. Можно только пробовать и учиться постепенно взаимодействовать, не забывая про бережное отношение к себе и близким.
— Что делать, если выстроить контакт не получается, а волнующие вопросы не выходят из головы?
— Если все попытки поговорить с родными заканчиваются негативными переживаниями, чувством злости, бессилия, раздражения или разочарования, попробуйте обратиться к психологу.
Специалист в безопасной и конфиденциальной обстановке сможет выслушать вас, разделить переживания, безоценочно поддержать и не станет осуждать. Это наиболее экологичный способ.
Сейчас существует не только прием в кабинете, но и онлайн-встречи, а также специальные платформы, на которых можно подобрать подходящего специалиста с необходимыми именно вам компетенциями и образованием.
— К чему могут привести трудности в общении с семьей?
— Из-за непонимания и невозможности диалога с близкими накапливается внутреннее напряжение. Постепенно к нему могут присоединиться такие чувства, как злость, вина, стыд. В теле это может ощущаться как головные боли, ком в горле, плаксивость, напряжение в плечах, шее и спине. Возможны ухудшение сна и аппетита, потеря красок жизни, апатия, приступы агрессии, появление зависимостей. В контакте с родственниками могут также наблюдаться напряжение, злость или фальшь, если нерешенные и непроговоренные ситуации игнорируются или прикрываются
улыбкой.
— Нужно ли учиться быть открытым, честным и откровенным, чтобы не навредить себе и окружающим?
— Эти качества — одни из самых важных для комфортной и гармоничной жизни, особенно внутри семьи. Важно не только открыто и откровенно делиться с партнером своими чувствами и переживаниями, но и бережно доносить до него информацию. Так диалог будет полезен вам обоим и не ранит ни одну из сторон.
